Кэ Али

Свети в Пути

Метка: эмоции

Пропал секс с женой
13.11.2022
Пропал секс с женой, потому что я все время уделял бизнесу, чтобы семья ни в чем не нуждалась. В итоге мы отдалились и стали чужими друг другу
Некоторые особо смелые клиенты мне признаются, что в их отношениях пропадает секс. Партнёры отдаляются, отношения переходят в чисто формальную или хозяйственную фазу.
У меня был один клиент, который мне честно признался, что несколько лет был так увлечён вопросами бизнеса, что даже не замечал, что перестал уделять внимание жене. Она замкнулась, он был занят. Как-то всё не до того.
И когда он заметил, насколько чужими они уже давно стали друг другу, то корректировать что-то было уже поздно. У каждого уже сложилось множество привычек и поведенческих шаблонов «как жить в семейном одиночестве». За много лет оба привыкли проходить мимо друг друга, пропускать мимо ушей. У обоих уже сформировались устойчивые мнения друг о друге, как о непривлекательном партнёре. И оба привыкли каждый вечер ложиться спать, уже даже не чувствуя стену холода посреди кровати, заглушив в себе разочарование в себе и партнёре.
Если ли бы они не были женаты, то видя друг друга так как сейчас — они никогда не выбрали бы друг друга. Мой клиент искренне недоумевал, как он вообще оказался в этих отношениях. Всё было как в тумане. Юношеское увлечение, вечеринки, квартира, дети, деньги, работа, бизнес.
Теперь бизнес работает, дела налажены. И появляется свободное время на то, чтобы окинуть взором свою жизнь. И тут он будто бы проснулся и увидел рядом совершенно чужого человека.
Когда мы влюбляемся, биология выбрасывает в нашу кровь вещества, заставляющие нас восхищаться избранницей. Это отточено природой для продолжения рода. Невлюбчивые не оставили потомства.
Но через год или три биологическая программа заканчивается. И мы начинаем видеть рядом не особо привлекательную особь. Зато дети — если они есть — на несколько лет становятся источником гормонального кайфа. Это тоже природа.
Если мы хотим сохранить с партнёром близкие, тёплые, сексуальные отношения, то полагаться на природу больше не приходится. Нужно делать это самостоятельно.
Я не сексолог, не семейный терапевт. Но я знаю одно железное правило.
Если ты потерял контакт с когда-то близким тебе человеком, то это значит, что ты потерял связь с какой-то частью себя.
На самом деле мы же не общаемся напрямую друг с другом. У меня есть часть моего сознания, где хранятся прекрасные впечатления о моей спутнице. И общаясь как бы с ней, я на самом деле контактирую с этим облаком красивых смыслов в моём сознании. Мне интересно общаться с партнёром, потому что мне интересны смыслы, которые я нахожу в своём сознании при общении с ней.
И если я долго направляю своё внимание в другую сторону — в бизнес, в работу, — то это всё равно как уехать в долгое путешествие. Я долго не вспоминаю те прекрасные смыслы про мою спутницу. И если достаточно долго не контактировать с этими смыслами в собственном сознании, то они забудутся.
Так можно забыть иностранный язык, если долго им не пользоваться. Я так забыл всю математику и физику, хотя когда-то побеждал в школьных олимпиадах, и писал университетские дипломы.
Когда мой клиент забыл прекрасные смыслы о своей жене, потерял связь с тем ярким облаком смыслов в своём сознании, то она стала восприниматься совсем иначе — через другое угрюмое облако смыслов.
Самое важно тут признать, что мы сами являемся хозяевами своего разума. И начать самостоятельно выбирать, как оценивать внешние явления. Явления не плохи или хороши сами по себе. Женщины не красивы или не красивы сами по себе. Все эти оценки происходят внутри нас, и у нас есть возможность выбирать систему своих оценок.
И выбирать свои оценки нужно так, чтобы жилось лучше, богаче, здоровее и счастливее.
Путь с тем моим клиентом оказался непростым. Пришлось начать с азов. В нём закрепилась привычка негативно оценивать практически всё. Причём, эта привычка была почерпнута от родителей. Ворчать и недовольствовать. С таким взглядом можно превратить в отвратительное зрелище даже богиню.
Облако негативных смыслов обо всём на свете в его сознании было огромным. А облако прекрасных смыслов о жене питалось только недолговечной биологической программой. Нам пришлось учиться брать в свои руки свои способы оценивания всего на свете.
Не погода мерзкая, а я напрягаюсь. Не старость отвратительна, а я боюсь. Не коллега придурок, а я сомневаюсь.
Мы проследили, какие мысли в голове клиента заставляют его напрягаться, сомневаться, бояться и раздражаться. И нашли другие мысли на замену, которые тоже можно думать про внешние явления, но которые будут вызывать приятные чувства.
Проблема секса зачастую — только вершина айсберга. Если ломается секс, то за этим тянется целый шлейф искажений в мыслях и чувствах.
Зато если научиться выбирать мысли, если стать хозяином своей системы оценок, то можно буквально перестроить весь свой мир одним движением духа. Ты меняешь что-то неуловимое в своей системе смыслов и вся твоя реальность — чуть погодя — перестраивается согласно твоему новому восприятию.
Можно сделать работу и бизнес не-стрессовым явлением. Можно сделать женщину, которая рядом, сиятельной богиней, дарующей тебе благословение. Можно сделать весь мир любящим и по-матерински обнимающим тебя пространством, в котором ты можешь играть, никуда не оглядываясь. Можно как угодно ещё. Как нравится.
Напряженные отношения с женой
28.10.2022
Напряженные отношения с женой — никуда не ходим, часто ссоримся
Когда-то все мои отношения быстро приходили к увяданию. Накапливалась напряжённость, мы переставали уделять друг другу внимание. Жизнь становилась скучной. Только взрывы ссор хоть как-то развлекали нашу жизнь.
У меня это было связано с воспитанием. Я считал, что не стоит докучать любимой девушке с моими претензиями, критикой, недовольством. Это только необразованные и невоспитанные люди рубят правду матку, возражают чуть что не так.
Воспитанный человек избегает конфронтации. Я старался «дать понять», создать условия, чтобы «до неё дошло», но девушка продолжала вести себя по-своему и будто бы игнорировала мои намёки.
В общем, понятно, к чему это приводило. Это приводило к тому, что во мне копилось напряжение. Рано или поздно у меня срывало крышку, с меня мигом слетал тонкий слой воспитания и я начинал орать и ругаться самым карикатурным и некультурным образом. В итоге девушка с каждым разом всё больше теряла ко мне уважение и окончательно переставала принимать всерьёз.
Даже самые яростные скандалы с моей стороны её уже не особо впечатляли. Я чувствовал бессилие, неспособность хоть на что-то повлиять. Я всё больше и больше прибегал к простым легальным химическим способам снять напряжение.
Изредка мы ещё пытались дать друг другу шанс и устроить «романтический вечер». Но мы оба ощущали фальшь в этих свечах и ресторанах. Мы становились чужими.
Причина этого сценария такова:
1. Я испытываю какой-то эмоциональный дискомфорт, немного устал, немного раздражён
2. Я не позволяю себе испытывать эти эмоции
3. Я тороплюсь их спрятать, подавить, замолчать
4. Они складируются в напряжение и рано или поздно сдерживаться уже невозможно.
Когда я, живя по этому сценарию, замалчивал и прятал свои переживания, то отношения становились поверхностными, формальными, теряли искру и энергию.
Другой неправильный сценарий мог быть таким:
1. Я испытываю какой-то эмоциональный дискомфорт, немного устал, немного раздражён
2. Я сразу вываливаю все свои переживания на близкого человека
3. Все обижаются, ссорятся и орут каждый день
4. Все чувствуют себя опустошёнными.
В таких отношениях люди могут оставаться годами, мучая друг друга. Но никто не прекратит эти отношения, потому что оба участника подсаживаются на те лютые гормоны, которые каждый день вырабатываются при ссоре. Лишиться этого химического допинга больнее и страшнее, чем продолжать жить в ссорах и насилии.
Логичный выход — это не подавлять эмоции и не вываливать их на первого встречного. Не консервировать их до будущего взрыва, и не выражать в импульсивном действии.
Я научился этому в цигун. Эмоциональное напряжение — это просто энергия, которой можно позволить растекаться по тему, по каналам и меридианам. И тогда эту энергию не приходится ни прятать, ни выплёскивать на людей.
То, что мы воспринимаем как эмоции — это движение ци по каналам. Когда ци движется по каналу печени или желчного пузыря, это ощущается как гнев. Движение ци по каналу почек может ощущаться как страх. Я перенёс фокус внимания с эмоции на ощущение ци в теле. Вместо того чтобы говорить себе «ох, как меня всё бесит», я стал замечать «ого, как ци шевелится в канале печени, аж щекотно и жарко одновременно». И такому энергетическому ощущению в теле я просто позволял быть. Не спешил его выплеснуть в действие и не пытался его спрятать.
Позже я освоил разные практики даоинь и нэйгун. И теперь даже интенсивный поток ци по каналам не вгоняет меня в невыносимую эмоцию. Это просто невероятно интересные ощущения.
Как принять чувство
20.03.2020
Ты сам ответственен за свои чувства. То есть быть живым — значит принимать свои чувства и проживать их.
Некоторые люди, едва что-то почувствовав, спешат принять решения и совершить действия. Или даже иначе. Даже когда чувство ещё не стало ясным, а лишь появились эмоциональные позывы, люди принимают решения и совершают действия. Или даже ещё когда не возникло эмоционального позыва, а лишь зашевелились какие-то мысли и наброски смыслов, люди принимают решения и совершают действия.
Преждевременное совершение действий — это способ помешать себе прожить чувство. Принятие и проживание чувств — не означает мигом выражать в действии всё, что шевелится в душе. Прежде чем переходить к действиям, нужно дать чувству настояться, оформиться, созреть.
Здоровое выражение чувств подобно готовке еды. Никто не хватает со сковородки недожаренную картошку. Так и с чувствами не стоит спешить их выплёскивать.
Не стоит чувства и подавлять, запрещать. Девочки должны слушаться, мальчики никогда не плачут — эти мемы приучают нас подавлять свои чувства. И это нездорово. И кажется, что выплёскивать на других людей всякое чувство как только оно появилось — это антоним подавлению, а значит здорово. Но не тут-то было. Спешить выплёскивать чувство — это попытка по-быстрее от него отделаться. Это то же подавление, вид сбоку. Не хочу это так интенсивно переживать, хочу это выплеснуть кому-то на голову и больше не чувствовать это так остро.
Настоящее принятие собственных чувств приводит к тому, что ты не спешишь срочно всё выражать. Ты даёшь себе право и время пережить чувство. Не отвлекаешь себя ни инстаграмчиком, ни вотсапчиком, ни тусовочкой, ни маструбацией, ни жалобами на то, как остро ты переживаешь, ни самолюбованием своей чувственностью. А просто берёшь и проживаешь. Просто сидишь и чувствуешь.
Это как с едой. После того как вы что-то съели, вам не стоит сразу же вызывать у себя рвоту. Вам не стоит вспарывать себе живот и показывать окружающим, что вы съели. Вы просто перевариваете.
Проживание чувств — это ваш личный внутренний процесс. Никто не может пережить за вас ваши чувства. Никто не может отвечать за то, какие чувства вы переживаете. Каждый человек абсолютно одинок в переживании своих чувств. Каждый делает это сам. Или не делает.
Быть рядом, поддерживать, сопереживать — это здорово. Но при всей эмпатии и телепатии каждый переживает только свои собственные чувства. Они могут возникать в ответ на то, что происходит вокруг, они могут быть реакцией на внешние раздражители. Но твои чувства — это только твои чувства и никто не может, да и не вправе чувствовать твои чувства за тебя.
Умение сполна проживать свои чувства предполагает умение позволять энергиям этого чувства свободно протекать по каналам. Не нужно ничего предпринимать. Не нужно никуда бежать. Нужно расслабиться и дать этим энергиям протекать по твоему телу. Просто созерцай и ощущай как чувство разливается по телу, как оно трансформируется в процессе, как оно преображается и переваривается твоей энергетической системой. Сердце является желудком для чувств. Когда чувство попадает в сердце, а ты расслабляешься и позволяешь себе чувствовать чувство, то ты заметишь как оно трансформируется, как из него извлекаются питательные энергии, как оно раскладывается на молекулы, как они растворяются в твоей крови, делая тебя новым человеком, делая тебя богаче.
Ты вполне переживёшь чувство, когда оно перестанет давить сердце и когда ты почувствуешь лёгкость. После этого, став новым человеком, можно переходить к решениям и действиям. Решения могут быть вполне рациональными. Но поскольку твой мозг уже пропитан молекулами переваренного чувства, то твои решения будут в согласии с чувством, хотя давление чувства уже не ощущается.
Попытка срочно совершать действия, не дождавшись прояснения в сердце — это разновидность непринятия чувства, признак сердечного несварения, способ побыстрее от чувства избавиться, не переварив и не прожив его.
Я влюбчив. Я то и дело влюбляюсь. И если бы я выражал все свои непереваренные чувства, то я был бы слюнявым идиотом, вешающимся всем на шею и плачущим от того, что меня не понимают. Но никто не в состоянии понять тот непереваренный сумбур недозревших чувств, который я и сам не понимаю и не принимаю. Мне потребовалось время и дисциплина, а также много готовности принять всё, что я переживаю, чтобы научиться не спешить петь серенады и лепетать что-то неоформившееся. Я научился давать чувству перевариться, раствориться в крови. И я перехожу к действиям, когда чувствую в сердце лёгкость и прозрачность. Тогда чувство уже прожилось и впиталось в моё существо. Тогда я оказываюсь способен говорить обычные слова, приглашать человека в кино или поужинать. Я могу вести себя уверенно и нормально, но все эти действия уже пропитаны переваренным чувством. И это чертовски обаятельно. Вроде, я говорю о простых вещах, просто пью за компанию лимонад, но во всём этом сквозит волшебство харизмы и радости.
Если я прихожу на свидание с непереваренным чувством, застрявшим комом в моём сердце, то меня бросает из жара в холод, я предпринимаю комичные усилия выразить что-то особенно особое и получается не пойми что.
Мне потребовалось немало времени, чтобы это стало моим опытом, я снова и снова слышал наставления на эту тему в течение многих лет, но количество наставлений не заменяет собственного опыта.
Как можно помочь себе прожить чувство.
Если у вас пока не очень получается это делать, просто посидев и побыв с собой, то вам поможет:
- спонтанный танец, двигаться как попало, позволяя ощущениям принимать динамическую форму,
- спонтанное пение, звучать, орать, глаголить на языцех нечеловеческих,
- можно это делать наедине, а можно присоединиться к коллективному действу вроде плясок вокруг костра, где все участники проживают свои собственные коллективные процессы, не стесняясь окружающих, потому что там все такие,
- вести дневник, выражая что ни попадя, но оставаясь наедине со своими чувствами, не втягивая в это ни в чём неповинных читателей,
- сходить на расстановки, где заместители становятся зеркалом твоего внутреннего мира,
- освоить шаманскую практику, в которой ты будешь входить в мир твоих содержаний,
- попросить помощи у опытного проводника, который сможет провести тебя через процесс и будет достаточно квалифицированным, чтобы не принять на себя твои проекции и не втянется в твою игру по увиливанию от твоих собственных чувств.
Мистики
25.03.2019
Ци мэнь дунь цзя часто неоправданно воспринимается как некая форма магии и мистики.
Люди воспринимают расклады цимэнь как отображение танца неких божеств, с которыми вы вступаете в религиозное взаимодействие, практикуя методы цимэнь дуньцзя.
Это плохо. По двум причинам.
Первая причина заключается в том, что когда в вас включается этот псевдо-религиозный пиетет к непостижимому, то в вас отключается способность думать. А цимэнь дуньцзя — очень ясная и логичная система. Все её нематериальные слои смыслов не имеют ничего мистического. Нематериальные уровни смыслов в системе отражают определённые состояния ума, мотивы, настрои, идеи. Когда вы впадаете в мистический настрой, вы перестаёте осознавать своё психическое содержание. А это не ведёт ни к чему хорошему. Отдавать себе отчёт в происходящих в вашем сердце движениях — это и есть одна из польз системы. Важен эмоциональный интеллект, восприимчивость сердца, а не вот это всё.
Совершенно непонятно, почему знаки 乙, 丙, 丁 называют мистиками. Их собирательное название — 奇 означает: исключительный, особенный, странный, необыкновенный, удивительный. Это отражает исключительные качества, необыкновенную благостность психологических паттернов, связанных с этими знаками. Называя их мистиками, вы мешаете себе по-настоящему овладевать системой.
О второй причине — в следующий раз.
Резонансы
17.09.2017
Вообще-то в технических системах резонанс — это часто нежелательное явление. Представьте себе бокал для коньяка. Если стукнуть по нему карандашом, то бокал начнёт звучать на совершенно определённой ноте. Эта нота — собственная частота колебаний, на которой бокал начинает звучать при любом внешнем воздействии. А теперь представьте себе злоумышленника, который подносит к бокалу динамик, издающий звук именно на этой ноте. Колебания внешние и внутренние накладываются одно на другое и это может повредить бокалу. Он может запросто лопнуть, потрескаться, взорваться.
Для того, чтобы такая беда могла случиться, нужно, чтобы объект был твёрдым и негибким — как бокал. Или как стальной мост. Кстати, именно поэтому детали стальных мостов не сваривают в единый монолитный объект. Части мостов обычно соединяют заклёпками. Чтобы он не мог звучать как звонкая струна или бокал. Клёпаный мост при ударе будет звучать на разноголосице нот лишь некоторыми деталями. Это будет сливаться в безвредное дребезжание, которое не вызовет никаких резонансов. А монолитный мост может быть взорван злоумышленником, который знает его собственную ноту. Включаешь динамик, вводишь систему в резонанс, и она разлетается миллионом осколков как хрустальный бокал.
Некоторые люди подобны монолитному мосту, хрустальному бокалу, натянутой струне. Одно слово на нужной ноте — и человек мигом низвергается в пучину резонанса. Гудит любимой эмоцией на полную громкость, пока не иссякнут силы, или пока не лопнет что-то внутри.
Для кого-то такой любимой нотой является гнев, для кого-то желание-алкание-страсть, для кого-то что-то более сложное. Например, желание ничего не знать, стремление проигнорировать и закрыться. Или ревность. Или гордость.
Чтобы быть человеком, уязвимым к воздействию резонанса, нужно быть твёрдым и цельным. Твёрдые убеждения, однозначные рефлексы, неизменные напряжения превращают человека в струну, готовую в любой миг зазвучать на определённой ноте. И таким человеком легко управлять.
Покуда живы жадины вокруг, удачи мы не выпустим из рук.
Склонность впадать в резонансы — это возможность оказаться героически эффективным в резонансной ситуации. Но и риск перегореть и лопнуть.
С точки зрения долголетия таких состояний лучше избегать. Поэтому практики долголетия направлены на то, чтобы человек становился гибче, мягче, чтобы он становился многосоставным, состоящим из множества отдельных деталей, как клёпаный мост. Все части вместе эффективно справляются с задачей, но связь между ними слабая — они не сварены в единый монолит, но соединены гибкими и слабыми связями.
Стратегия клёпаного моста — это и выбор самой природы. Наши тела состоят из множества взаимозаменяемых, гибких и изменчивых клеток. Нейроны мозга не связаны в единый кабель, а являются отдельными клетками, передающими друг другу импульсы через зазоры.
Общество, перед которым стоят героические задачи, как то постройка великой стены или первенство в космосе — прочные и звенящие единой идеей. Но они так легко могут развалиться при метком воздействии. Поэтому им необходимы особые меры безопасности и изоляции.
Общества, могущие позволить себе роскошь социального здоровья редко строят грандиозные пирамиды. Или, как говорила моя школьная учительница — не страдают гигантоманией.
Человек, натянутый как струна — это расходный материал. Как копьё или пуля. Как однозначно запрограммированный на единственную функцию муравей. Человек мягкий и гибкий, изменчивый и многогранный — имеет значительно больше шансов на выживание. Но он совершенно неудобен в быту. Всё время норовит превратиться во что-то иное.
Даосы говорят:
Самое прямое дерево срубят первым. Самую умелую обезьяну первой посадят на цепь.
Почему-то так вышло, что мужчинам свойственнее стремиться к подвигам. И для этого им нужно быть прочными, но хрупкими монолитами. А с женщинами вышло так, что им обычно интереснее долголетие и выживание. Поэтому они гибкие и изменчивые. Поэтому до изобретения письменности в мире было много матриархальных обществ. Способность жить долго и сохранять культуру была важнее, чем способность догнать антилопу, надорвав сердце.
Изобретение письменности в этом контексте — это первая гендерная революция.
Терпение, господа
03.09.2017
Иногда нужно терпение. То есть способность спокойно подождать.
Вот, к примеру, сделали вам предложение. И вы бы рады его принять. Но одновременно что-то внутри капризничает, боится, увиливает, находит оправдания.
В такой ситуации можно взять себя за шкирку и волевым усилием приказать приступить к делу. А всё несогласное — это иррациональный неконструктив.
Вот, мы знаем, что боль в теле — это не дурацкое недоразумение, а сигнал о том, что где-то есть неполадки, что чему-то нужно уделить внимание.
Так и тут. Если что-то внутри иррационально капризничает и саботирует явно полезную деятельность, то это не глупость, а важный сигнал, которому следует уделить внимание. Как было бы просто — прислушаться к этому сигналу, посозерцать, что он хочет сообщить нашему сознанию, увидеть то, что в нас не готово к новому делу, уделить этому внимание. Может выясниться, что есть какая-то мелочь (или не мелочь), из-за которой успех в деле может сорваться. И внутренние капризы — это важная сигнальная система, благодаря которой мы можем разобраться с теми факторами, которые впоследствии могли бы оказаться фатальными для проекта.
Но не тут-то было. Чаще всего мы стараемся — именно стараемся — не обращать внимания на внутреннее сопротивление. Так же как стараемся превозмогать боль. Почему мы так делаем?
Мы так делаем потому что есть риск, что начав разбирать сообщение, доставляемое капризными гонцами подсознания, мы узнаем о себе что-то такое, чего мы знать совершенно о себе не желаем. Быть может, у нас есть незалеченная детская или кармическая травма. И мы не хотим узнать, что по сути мы всё ещё боимся того доисторического ужастика, который нас когда-то травмировал. Может быть, у нас есть странные взгляды, например, что деньги — это плохо. И капризные гонцы намекают нам на наличие такого заблуждения. Но мы не хотим признавать, что в нас засела такая странная идея. Мы хотим браво шагать вперёд, производить правильное впечатление и делать клёвые фоточки в инстаграмчике. И отказываемся узнавать, что в нас сидит пережиток тоталитарной идеологии.
Или внутренние капризули и кривулины намекают нам ещё на что-то, на нарушенные семейные связи, на преданных друзей, на нашу неадекватную эмоциональность, на странные взгляды, на истерические пристрастия к проблемам, на что-то, что нам потом помешает реализовать проект качественно. Но мы не хотим выглядеть столь нелицеприятно перед самими собой. Мы хотим верить, что мы молодцы-огурцы. И мы отказываемся разбирать сообщения наших капризных сигнализаций. И в итоге, скорее всего, будем выглядеть ещё более нелицеприятно перед всеми — когда проект сломается. И тогда в нас укрепляется болевой рефлекс от нелицеприятного имиджа. И в очередной раз мы с ещё большим нежеланием будем прислушиваться к сигнальной системе.
Иногда шаг назад — это шаг вперёд. Иногда заняться своими перекосами, поставив важные проекты на паузу — это залог успеха в дальнейшем. Иногда лучше день потерять, за час долететь.
И иногда лучше перестать рефлексировать и просто пойти и сделать.
Самое важное тут — это отсутствие надуманного насилия над естественным ходом дел. Надо ждать — жди. Не готов — готовься. Нечего ждать — не жди. Готов — вперёд.
Автоматическая вина
30.08.2017
Европейская, российская культуры с некоторых времён приобрели концепцию вины как основного регулирующего общество фактора.
Ясно, что это лишь убеждение. Вина как таковая — это искусственное чувство, выращенное из обычного расстройства в неприятной ситуации.
Вот, испортил ты хорошую вещь. Расстроился. Потом развеселился. И, быть может, в следующий раз будешь аккуратнее. Но тут приходит хозяин испорченной вещи и начинает всячески тебя мучить и истязать физически и эмоционально, чтобы боль от истязаний намертво отождествилась в тебе не только с фактом порчи имущества, но и самой любовью к активному поведению.
И потом ты выходишь из экзекуционной комнаты, и при первом позыве побегать или устроить праздник, в тебе автоматически возникает ощущение боли. И это чувство боли называют чувством вины, совестливостью. И считают добродетелью.
Несомненный успех европейских стран на поприще развития технологий, культуры, экономики, политических институтов и прочих удобств автоматически приписывается заслугой краеугольной европейской идеологии. И так важная часть идеологии — греховность и вина — вдруг оказывается причиной всяческого успеха.
Переживание вины не подвергается сомнениям. Если человек совершил неловкий поступок — автоматически предполагается, что он обязательно будет испытывать вину. И многие терапевты только и занимаются тем, что объясняют людям: «ты не виноват, просто так неловко получилось».
Любая попытка рассуждений, что если человек оказался вовлечён в явно разрушительное и вредоносное событие, то причина есть также в нём самом, — натыкается на автоматические возражения: «нет, я не виноват, просто так получилось». Хотя о вине речи не шло.
Испытывать вину при осознании своей роли в создании беспорядка — это безоговорочная победа воспитания над живой природой.
Тут следует упомянуть, что несомненные успехи европейских сообществ произошли отнюдь не благодаря идеологии. Причина успеха европейской цивилизации заключена не в конкретной идеологии, а в географических особенностях европейской части Евразии, как заключает антрополог Джаред Даймонд, подробно изучивший историю человеческих сообществ в разных уголках мира. Более того, наиболее значимые прорывы европейской цивилизации происходили не благодаря, а вопреки идеологии. Но идеология — эта такая штука, которая специализируется на воспитании и переписывании истории.
Ещё следует уточнить, что вина стала краеугольным общественным регулятором отнюдь не везде. В китайской и в ещё большей степени в японской культуре таким регулятором является стыд, «потеря лица». И человеку, воспитанному в европейских идеях, бывает крайне трудно понять, в чём отличие стыда от вины, потому что человек просто не знает ничего кроме вины в сфере общественных регуляторов.
Если же мы на минуту забудем о том, что вина обязательна, то у нас развязываются руки и мы можем значительно эффективнее выявлять в себе факторы, способствующие нашим неудачам, осознавать их, интегрировать их в сознательную сферу личности и как-то их трансформировать.
Формы любви
07.08.2016
Вот, если бы я был императором, я бы отменил фразу «приятно познакомиться» и вместо неё насаждал бы привычку при первой встрече говорить «я тебя люблю».
Просто потому что это правда. Любое движение навстречу — это любовь. Айкидошники подтвердят. Схватка — это тоже любовь.
Всё, что живо, движимо любовью. Любое сближение — это любовь. Нет ничего другого, кроме любви. Кроме любви есть только отсутствие любви. Точка.
Все остальные виды отношений, как то дружба, приязнь, доверие, влечение, страсть, — всё это — разные формы проявления любви.
Поэтому я с иронией взираю на идеи «давай просто дружить». Будучи императором я бы приказал заменить эту фразу на «давай любить друг друга в иной форме».
У каждого человека есть свой собственный уникальный и неповторимый стиль выражения любви. Кто-то выражает любовь, готовя восхитительные штрудели, кто-то выражает любовь, сочиняя стихи, кто-то, внимательно слушая, а кто-то гладя по попе. У каждого есть свой собственный манер, свой профиль выражения любви, так сказать. И здорово, когда есть рядом люди, с радостью принимающие твою уникальную форму любви.
Если ты выражаешь любовь стихами, а человек рядом глух к стихам, то это расстраивает. Если ты выражаешь любовь, варя гуандунские улуны в вишнёвом соке, а партнёр плюётся, то это печально. Если ты выражаешь любовь, гладя по попе, а у партнёра эрогенные зоны в совсем других местах, то это неловко.
Мы все оказывались жертвами обмана и насилия. Мы все бывали травмированы нелюбовью. Кто-то сказал обидное слово и мы боимся слов. Кто-то ударил по попе и мы боимся прикосновений, кто-то накормил гадостью и мы не принимаем угощений. Абсолютно здоровый человек, полностью избавившийся от травм нелюбви, будет с радостью воспринимать любую форму любви.
Чужие травмы, страхи и закрытости — не повод менять свой стиль выражения любви. Пусть каждый выражает любовь в своём стиле. Без стеснений и опасений быть непонятым. Пусть каждый поёт свою песню. И благодарный слушатель или слушатели найдутся.
И не забываем подлечивать свои травмы — чтобы быть способными получать больше любви.
Ложь, разум и надежда
26.07.2016
Люди многое забывают, многому верят. Критическое мышление, способность взвесить очевидное и заявить, что «король-то голый» имеет не всякий.
И одно дело — это когда мы принимаем ложь сознательно, понимаем, что нам врут, но вынужденно соглашаемся, преследуя ту или иную выгоду. Это разлагает мораль, развращает, разъедает дух.
И совсем другое дело — это «честная ложь». Когда мы искренне принимаем непроверенные факты, искренне придумываем себе небылицы, потому что нам просто очень хочется поверить в сказку.
Влюблённый примет за благосклонность любой кивок своей пассии, даже если этот кивок просто померещился, или является результатом кочки на дороге. Игрок будет жонглировать на все лады статистикой и метафизикой удачи, чтобы оправдать ещё один кон.
Наши желания, наши страсти, вышедшие из берегов, отравляют разум и ясное виденье ситуации.
С другой стороны и рацио, выйдя из берегов, может отравить и погасить нашу жизненность и страсть, сделав нас занудами, или милыми удобными в быту людьми.
Мечты и фантазии, надежды и увлечения — имеют такое же гражданство в наших странах, как разум, логика и справедливость суждений. И как жаль, когда они устраивают между собой склоки и начинают зажимать друг другу рты.
Как любить тень
08.07.2016
Мы не ангелы. И не боги.
У каждого есть что-то, за что стыдно. Каждый переживал боль. Мы все оказывались в ситуациях, когда приходилось идти наперекор самим себе.
И все эти вещи: вина, непрожитая боль, отчаяние неразрешимых дилемм, — заставляет нас запереть на десять замков какие-то части своей души. Или выбросить их куда подальше.
Кто-то потерял самого близкого человека — и зарёкся вступать в близкие отношения. Кто-то бывал таким плохим человеком, что теперь ходит по струнке, боясь повысить голос хоть на пол тона. Кому-то пришлось пожертвовать самым дорогим и неизвестно, как бы обернулось, если бы не пожертвовал — и вспоминать об этом страшно и невозможно, лучше прикидываться, что всё зашибись.
Такие вещи создают расколы или мёртвые зоны в душе. И тело отражает эти потери. Тело перестаёт быть связным, какие-то органы или системы перестают функционировать. Блоки в груди и тазу, мигрени, импотенция и снижение либидо, и, наконец, рак и аутоимунные истории — это отражения разобщённости и вымирания частей души. Или даже включившейся программы на тотальное уничтожение себя.
Собственно, то, что мы называем болезнью — это природный процесс отмирания ненужного.
Но!
То, что мы в себе отбрасываем, непризнаём, запрещаем и игнорируем — не уходит в небытие. Оно превращается в тень. В то, что живёт отдельно от сознания. И если там в ту тень выкинуты вина, боль, страх и отчаяние, то тень — это не просто милые ужимки и неврозы, а она может вырасти в настоящего монстра, демона.
Можно встретить совершенно хорошего человека, чья тень преисполнена ненависти и норовит разрушить всё живое. Можно увидеть очень целомудренное существо, чья тень жаждет любви во всех формах и втягивает хозяина в распутные или просто скользкие ситуации.
Сознанию подвластна лишь часть наших слов и действий. Мы не замечаем многих наших движений — мимики, поз, оговорок, интонаций, морганий, расширения зрачков, сердцебиения и кучи чего. И все эти наши неосознаваемые проявления — это тело тени.
Можно говорить о бизнесе, но так отчаянно моргать и наклоняться над столом, что это становится откровенным соблазнением. Можно разглагольствовать о вегетарианстве и любви, но при этом так отчаянно потеть и играть скулами, что лучше было бы просто записаться в бойцовский клуб.
Некоторые религии и формы духовности лишь усугубляют разрыв между светом и тенью, ставят под строжайший запрет массу проявлений жизни и так создают внутри отдельно взятого человека и стерильный рай, и полный подвал кровавых и алчных демонов.
Некоторые практики и учения направлены на восстановление целостности, возврат к единству, примирение между враждующими партиями. И единственным лекарством тут оказывается любовь. Любовь к собственной тени. Восхищение своей резкостью, наслаждение своей распущенностью, упоение своей гневливостью, любовь к своим слабостям, нежность к своим неловкостям.
Когда человек встаёт на этот путь, он может узнать о себе много, очень много нелицеприятной правды. И этот период нужно как-то пережить. Если пробраться через столкновение со своими демонами, то контраст между светом и тенью становится меньше. И в человеке становится меньше ярко выраженных адских сторон. Ландшафт становится более разнообразным и живым.
Помимо созерцания собственного ума очень помогают такие практики:
- мягкие телесные практики, даоинь, массаж, — они расшевеливают блоки, высвобождая запертую в них боль;
- правильное использование мантр — вибрация, проходящая по всему скелету, делает всю систему более связной.
Вот, что я хотел сегодня сказать.
Антитранс
05.07.2016
Когда-то — так давно, что уж и не вспомнить, — я увлекался НЛП. Я ничего оттуда не помню, а если и помню, то, наверняка, всё перепутал.
И вот одна из вещей, которая мне сегодня вспомнилась — это про транс.
Самый надёжный способ ввести человека в транс — это ввести его в замешательство.
Если ввести человека в замешательство и подержать в замешательстве некоторое время, то понятийный аппарат отключается за ненадобностью и человек становится пластичен и внушаем, как пластилин в жару. И тогда можно сказать ему, что он совершенно здоров. Или что он завоеватель миров. И человек съест это всё за обе щеки, потому что ему уже всё равно, кем быть, лишь бы быть хоть кем-то, а не этой текущей бесформенной массой. Собственно, это и называют гипнозом.
Как ввести в замешательство: очень просто. Ключиком является противоречивое сообщение. Например, говорить слово «нежность» жёстким тоном, или сказать «присмотреться», приложив ладонь-локатор к уху. Это простые противоречивые сигналы.
Есть и более сложные, многосоставные противоречивые сигналы. Например, разглагольствовать о благополучии и безопасности, о «миру мир» и всеобщем благоденствии, одновременно обирая народ до нитки и ведя войну за войной. Противоречивый сигнал — замешательство — транс — внушаемый народ.
Или можно говорить о том, что «мы просто друзья», «между нами ничего не может быть» и при этом откровенно флиртовать. Противоречивый сигнал — замешательство — транс — внушаемость — «и делай с ним, что хошь».
Или можно наговорить гору глупостей и несуразностей. А потом излучить из глаз свет чистого разума. И — хоп — всех можно записать в свою секту.
Техника безопасности:
- Всякий раз, когда вы получаете противоречивый сигнал, будьте внимательны.
- Не начинайте разбираться в том, что в сигнале правда, а что обман. Такое разбирательство — это ловушка, путь в замешательство и транс.
- Выкиньте противоречивый сигнал из головы и сердца, перестаньте слушать и реагировать.
- Присмотритесь к источнику противоречивого сигнала. Поймите его нужды и потребности.
- И, быть может, вы по собственной воле захотите сделать этому человеку что-то хорошее, не попадая под гипнотическое влияние.
- А если не захотите, то и не надо.
Взаимность
15.06.2016
Всякая коммуникация взаимна.
То есть, вот, вы с кем-то общаетесь. И чувствуете напряжение. И думаете, ох, чего ж я так парюсь-то, что ли помедитировать пойти. Или думаете, да что ж за человек-то такой трудный.
Будьте уверены: и то, и другое. И с человеком трудно, и сами паритесь.
Или, общаетесь с кем-то — и вам классно. И думаете, ах, как меня прёт-то. Как бы на радостях не сказануть лишнего, да не запалить свои чувства раньше времени. Или думаете, какой же это хороший человек, видимо он очень хорошо ко мне относится, раз мне так классно с ним, а вдруг я наглый потребитель чужой любви, надо бы осторожнее, а то неловко выйдет.
И тут будьте уверены. Вы нравитесь друг другу.
Отношение в одну сторону не бывает. Надо быть законченным танком, чтобы хотя бы подсознательно, на уровне вибраций не почуять то, что излучают на нас. А как только мы восприняли излучение, оно входит в наши жилы и становится нашим переживанием, которое мы, немного преобразовав, излучаем партнёру. И так становится невозможно вычленить источник волны. Это замкнутый цикл, поддерживающий и усиливающий сам себя. Как два зеркала, стоящие друг против друга, создают бесконечность. Или это бесконечность использует зеркала, чтобы стать явной. Или это бесконечность смотрит на своё отражение в обоих зеркалах.
В общем, считать, что вся вина или что вся заслуга у меня — самонадеянно.
А считать, что вся вина или вся заслуга у другого — безрассудно.
Размываем границы.

Ещё можно:

Зайти в Telegram-канал

Поддержать автора

Записаться на личную встречу

Календарь

Подписка
и контакты

Подписаться